Facem revolutie?
Speechless:
Archive for April, 2009
Pute a prostie. E de la tine?!
Aţi observat cu toţii cât de manipulaţi suntem? Sunt absolut sigur că aţi observat.
Ei bine, dragii mei, să va spun părerea mea.
De la începutul lui noiembrie (parcă) se tot aude de “criză financiară”.
Că s-a închis o bancă în America, că au rămas fără bani, că e greu, că se închid fabrici, că dau faliment firme. Să mori tu?!
Banii unde s-au pierdut? Au luat foc? I-au furat piticii de grădină? S-au evaporat? Că asta nu înţeleg… Unde este criza? Doar tot aceaşi cantitate de unităţi monetare a rămas pe planetă (în ţara asta). Nu?
Că eu dacă sunt patron, dau faliment, şi clienţii mei nu îşi pot recupera banii de la mine, pentru că eu nu îi mai am, înseamnă că i-am cheltuit pe undeva, nu? Sau i-am mâncat? Că nu mai ţin minte exact…
Ehh… motivul perfect. Ori mi se pare mie, ori este doar o perdea, doar o faţadă care acoperă înşelăciunile.
Să dăm un exemplu.
Tatăl meu, lucrează în construcţii, şef de echipă. Bun. Totul roz şi senin.
Din februarie îi reţine 30% din salariu. De ce? E criză dom’le.
Ei na? Unde e criza? Că eu nu o văd…
E criză mondială, nu mai avem bani, le reţinem lor din salarii, mai facem o vilă în Predeal, şi gata treaba. Criză, criză, dar culmea este că lucrările curg. Adică au de muncă Dorele, nu aşa… Înainte mai stăteau pe tuşă câte o zi. Acum, ciu-ciu. Bagă zilnic.
Şi stau şi mă întreb, el ce criză simte? Că doar el predă lucrări, primeşte banii pentru ele, dar nu are să le dea salariu complet? Eee.. drăguţ mon cher… drăguţ!
Şi sunt convins că nu numai tatăl meu păţeşte aceste chestii, ci mulţi angajaţi, plătitori de taxe.
Sunt curios… Parlamentărilor li se taie din salariu? Nu li se mai decontează mesele la restaurantele cele mai scumpe din oraş? Nu? Nu pe dracu!
Oricum, toată mişcarea asta de glezne nu are decât să îmbogăţească patronul de rând, şi să sărăcească plătitorul de taxe, care oricum e acolo mic, şi nu ştie el cum e treabă cu criza.
Apropo, să va zic una tare:
Tata face o vilă într-o comună de lângă Braşov, vilă care are în curte un viitor restaurant de 4 stele, ce urmează să se deschidă în toamnă. Oare banii pentru construcţiile alea de unde au venit? Din imprimante? Cu laser? Laser frate…
Cum se da de carnet in Germania?
Pai uite asa:
Daca omul a reusit sa intoarca autobuzul pe un pod atat de ingust, imaginati-va cum isi intoarce masina pe trotuar.
via
Voteaza inteligent!
Stiti cum putem eradica hotii si burtosii? Da da, aia din Parlament, aia care mimeaza ca ne conduc, ca muncesc din greu, da da, aia!
Votam in alb!
Doar asta este singura optiune democratica prin care le putem arata hotilor si pulifricilor ca si noi contam, nu doar votul nostru!
Sustine-i si tu pe baietii astia punand un banner la tine pe blog.
Asa le aratam burtosilor si pulifricilor ca si Noi contam, nu doar votul nostru!
Hotarare de Guvern in privinta invatamantului
Hotararea de Guvern in regim de urgenta numarul 256/2015 spune urmatoarele:
- Orele de curs vor fi de 10 (zece) minute, timp in care se saluta, se face prezenta apoi se saluta de “La revedere”.
- Pauzele dintre ore vor fi de 15 minute, timp in care elevii isi vor savura cafeaua si tigara in liniste.
- Tonomatul de cafea va fi prezent langa fiecare loc de fumat, oferind cafea gratis, doar cu extra zahar.
- Locurile de fumat vor fi direct-proportionale cu numarul elevilor fumatori.
- Fiecare 5 elevi vor avea un loc de fumat.
- Profesorii pot da (niciodata cere!) tigari elevilor. Profesorii au salariu, deci au tigari.
- In loc de “Cornul si laptele” va fi introdusa programa “Cafeaua si tigara”.
- Cafeaua trebuie sa aiba neaparat lapte!
- In cazul in care elevii doresc, ei pot face ore cu subiecte propuse de ei (Ex: La ce filme te-ai mai uitat, ce te mai joci, cum stai cu femeile, sexualitate, cum sa rulezi un joint, cu ce se poate combina marijuana, pericolul la care ne expunem cand bagam in vena, de unde procuram seringi sterile, etc)
- Institutiile de invatamant vor fi singurele locuri unde fumatul “ierbii” va fi legal.
- Notele elevilor se dau pe ochi frumosi, sani rotunzi, cur bombat, brand gros sau pe doua-trei flegme.
- Apelativele gen: “Fa, tu, tarfo, curvo, stoarfo, gaozaro, muistule, bulangiule” vor fi introduse in DOOM4, si vor deveni obligatorii incepand cu 15 septembrie 2016.
- Uniformele scoalare vor fi doar o amintire neplacuta, vestimentatia elevilor find compusa din costumul lui Adam respectiv costumul lui Eva.
- Absentele se fac daca este necesar, si se motiveaza a treia zi (dupa scripturi).
- Bataile si injuraturile vor fi un mod de alint, iar cei mai alintati vor fi premiati saptamanal.
Acesta va fi sistemul de invatamant in anul 2015, in raport cu ce avem acum prin scoli.
Si daca ne chinuim un pic, poate grabim procesul.
Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare!
Dj Alecz- April Promo mix 2009
“Sarbautori” fericite!
O faza mult prea tare care este in ton cu “sarbautorile” pascale.
via
Sistemul sanitar se duce…
Dracului!
Am fost azi sa imi fac un EKG, pentru ca am dureri in piept si vreau sa aflu cauza.
Am fost la spitalul Judetean, pentru ca acolo m-a trimis dom’ doctor. M-am plimbat. Mult. Cam 30 de minute. Doamna de la informatii era la cafea. Nu am avut pe cine sa intreb. La un moment dat, intreb. Pe o asistenta. De cardiologie. Ma trimite la etajul 1. Ma duc. Intru. Buna ziua! Iesiti afara! De ce? Iesi afara, n-auzi?! Ok…
Astept la usa. Iese. Ce e? Am o trimitere. Se uita… Se uita… Aaaa… pai nu aici! Dar unde?!
In Tractoru, ca acolo e spital de cardiologie. Pai aici nu e sectie de cardiologie? Ba da! Pai si?
Pai te duci acolo… Greturile ii curgeau pe gat in jos… Ma duc in Tractoru. Acolo, spital de cacat, de pe vreamea lu tata Nicu. Sau chiar mai devreme. Intreb la fisier. Mda, tu ai nevoie de un examen de specialitate. Ori te duci la judetean inapoi, ori… vedem. Astepta probabil niste spaga.
Am vrut sa ii dau. Un scuipat intre ochi… Nu ma intorc la judetean, ca doar ei m-au trimis aici. Eu aici imi fac analizele. Ok, dar acum nu se poate. Dar cand? Pe 28. 28?! Da, doar atunci te pot programa. Ok… e ok si atunci. Dar vezi ca trebuie sa vi la 8 dimineata. Ok… vin atunci.
Bine.
Am plecat. Usa scartaia ingrozitor. La intrare doua Dacii break, pe post de ambulante, in una din ele o batrana cu furtun in vena, in cealalta un domn care abia respira.
Va recomand sa urmariti “Moartea domnului Lazarescu” pentru a intelege prin ce am trecut!
Gata cu cacatul!
Cum este sa ai o intalnire de afaceri, sau o intalnire cu o fata, sau chiar cu prietenii? Iesi in oras la o bere sau la o cafea.
Si vorba aia, nu poti sa mergi oricum in oras, nu? Trebuie sa iti iei hainele elegante de duminica, si pantofii aia luciosi sau adidasii aia albi cu doua dungi rosii pe care ii ti in dulap.
Si te pregatesti, e seara, iesi din scara cu gulerul ridicat, si mergi spre taxi.
Cand ti-e lumea mai draga (nivelul de cat de draga iti este lumea este masurat cu dragometru!) calci in moale… 
Prieteni
Followers