Fiecare intelege distractia cum doreste.
Intre 18-25 ani: “Unde mergem in club?”
Intre 26-35 ani: “Unde mergem sa bem ceva?”
Intre 36-45 ani: “Unde mergem sa vedem meciul?”
Intre 46-55 ani: “Unde mergem sa facem o tabla?”
Intre 56-65 ani: “Unde trebuie sa merg pentru niste prosoape ieftine?”
Echipa de la Lord Of Lands a incercat sa rearanjeze biroul. Si nu au facut-o oricum, ci au facut-o in stil propriu.
Cum? Play the video!
Nu prea pun eu asa ceva, dar asta chiar e penala…
Deci acest afis e “alcumva“. Doar la ei gasiti “flaiere“, “Profeşionalism“, “promtitudine“. Toate acestea in “medi” neconventionale.
Pentru detalii va rog trimiteti un mail la www.imagistica@yahoo.com. Nu uitati www!
Doamne, greu a fost sa scriu atat de gresit…
Restul e can-can cu nuca de cocos.
Deci am evitat sa scriu despre cautarile din google ce au ajuns la mine tocmai pentru a evita seo-spamul. Dar da-o in mama ei de treaba…
Sunt unii, chiar…
1. “cum ii bine sa te caci”
Bine ar fi sa te caci stand pe WC. Sau intr-un loc retras…
2. “cate tigari face un joint?”
Cat de tare vrei sa-l faci? Pune acolo putin, sa vezi ce sete te ia 
3.”cum sa crosetezi”
Doua pe fata, doua pe dos. Doua pe fata, doua pe dos. Doua pe fata, doua pe dos.
4.”pute de baieti”
De asta trebuie interzis netul pentru cei <12
5.”de ce imi baraie castile”
Stai ca o bag pe aia cu globul de cristal. Stai sa imi consult globul de cristal… Asa, verifica mufa daca e conectata bine.
6.”ochelariste in pula”
Inca n-ai ajuns la varsta la care iti plac MILFs, nu?
7.”unde platesc locul de parcare in brasov”
Doh, in Brasov parcarea e aproape gratis. Sfat: Parcheaza undeva mai ascuns, sa nu o vada masina cu carligu.
8.”cum sa fac spam”
Te duci la mama ta si ii spui: “Vreau mancare! Vreau mancare! Vreau mancare! Vreau mancare! Vreau mancare!” Si ea o sa iti dea Slap pentru spam.
9.”adevarata fata a marijuanei”
Pai adevarata fata e cand e de calitate buna, multa si bagata in intervale orare bune. Ma-ntelegi?
Toata lumea stie ca bucurestenii sunt cei mai incurca-lume cand vine vorba de trafic si parcari.
Ei parcheaza oriunde este posibil si au o abilitate speciala. Vad locuri de parcare unde un provincial nici macar nu s-ar gandi ca masina lor ar putea sta acolo.
Dar stiti de ce toate astea? Va uitati la filme? (Evident…)
Na, ati vazut cum in filme fiecare care are o masina si merge undeva cu ea (la bar, acasa, la hotel, in vizita, etc) o parcheaza fix in fata. Adica fix langa usa, se da jos si intra in cladire.
Ei bine, dragilor, acesta a fost click-ul care a declansat isteria printre bucuresteni. Au vazut in filme asa, pai asa facem si noi taica!
Ia sa vedem in filme cum parcheaza aia la 3 strazi distanta si sa mearga pe jos. Sau sa caute o parcare cam 30 de minute… Poate asa se invata si capitalistul ca se poate si altfel…
Si bonus!
Stiti de ce a iesit Barrack presedinte? Ei bine, eu am vazut mai multe filme unde Dumnezeu era negru.
Dumnezeu pentru o zi, Sarah Silverman, etc. Dumnezeu e negru, un nene cu putin par alb la inceput de varsta a treia.
Fapt ce a influentat america sa aleaga un presedinte negru.
Va dati seama daca era in film Dumnezeu reprezentat de unul in scaun cu, doamne fere, rotile?!
poza via
M-am suparat. Rau!
Deci frate, cine tot face brandinguri in Brasov? Care e firma care isi bate joc in halul asta de oras?
Dupa brandingul orasului Brasov, unul pe bani multi si efect ~0, avem in prim-plan logo-ul patinoarului olimpic din Brasov.
A trecut cineva pe acolo? A vazut cat de hidos este?
Am facut o poza dar nu se intelege nimic, din cauza telefonului de proasta calitate. Dar am incercat sa “redau” prin photoshop ceea ce am vazut.
Am impresia ca cine l-a facut (nu cred ca firestarter, ei sunt baieti creativi) au facut asa:
Au primit brieful. Hmm…patinoar, brasov, frumusete, olimpic, sport…. Hmm… clar trebuie multe culori. Si ceva simboluri care sa nu aiba sens dar care sa para interpretabile. Sa poata spune omul “Bre, eu cred ca reprezinta continuitatea prezentei fetelor noastre la Olimpiade si medaliile pe care le-au castigat campioanele…”.
Dar cel mai important, sa aibe multe culori. Sa fie cat mai colorat posibil.A, si sa aiba multe culori. Am uitat sa precizez.
Asa am facut si la brandingul brasovului, culorile multe si deschise sunt reprezentative brasovului. Ce Tampa, ce Poiana, ce Casa Sfatului, ce Casa Muresenilor, ce Biserica Neagra, culorile deschise ne reprezinta.
De parca am avea o fabrica Kober in Piata Sfatului…
Ok, acum iar am fost rau si o sa ma ia la intrebari toata lumea. “Lasa ca il faci tu mai bine” sau “Asa au ales cei din CJ”. Sa mori tu?!
Data viitoare, cu urmatorul proiect pentru orasul nostru propun sa le dea voie designerilor sa lucreze doar in greyscale (alb-negru) sa vad atunci cum mai pun ei galbenul ala stricat, albastrul ala inghetat si rosul ala turbat. Sincer acum…
Am vazut ieri la stiri (am nimerit din greseala) cum erau de disperati nu-stiu-ce oameni d-aia cu halate si ochelari cu lentila groasa. Sareau de cur in sus cum ca porumbul modificat genetic afecteaza splina, ficatii si plamanii. Grav. Si trimiteau atentionari in stanga si-n dreapta sa il interzica. Dar ministrul nici nu misca din nas. Aduce profit, nene.
Bine ca am interzis plantele etno-botanice care le consumam pentru ca stiam ce efecte au, si “nu erau indicate pentru consumul uman”. Adica le consumam pe propria raspundere.
Dar cu porumbul?
Cati stiu ca e modificat genetic si ca poate produce boli grave? Acum sa o aud pe aia cu “ce mai e natural in ziua de azi?” ca va zic “Marijuana!”. Sau ma impusc.
Asta a fost una.
A doua e aia cu intrebatul fara raspuns. “Da-l dreq, eu sa ii raspund lu’ ala? Da-l in …”
Apoi te miri de ce esti considerat ratat.
Mai era si o a treia dar sa mor daca mi-o aduc aminte…
Poza via
Mereu am avut niste dileme. Unele le pun pe blog, altele le tin doar pentru mine, altele le uit.
Deci aud pe la stiri, in general in preajma sarbatorilor, cum se strang feciorii satului in costume populare sa strige numele fetelor care nu sunt casatorite pentru a le face de rusine (exemplu prost, real).
Si mereu ne plangem ca nu mai exista traditie, ca nu mai iese lumea in opinci la sat, ca totul e modernizat, ca nu mai e frumusetea vremurilor apuse. Dar in acelasi timp vrem sa asfalteze strada, ne ridicam vile cu poarta electronica actionata cu telecomanda si ne cumparam un BMW cu tractiune xDrive.
Ne plangem ca nu avem ingineri buni, ca doctorii specializati pleaca in Germania si ca oamenii de calitate dpdv profesional pleaca in tari straine, dar avem pretentia sa iesim in opinci pana la magazin.
Intelegeti smecheria? Ca eu nu prea…
Scriu in seara asta, pentru ca am mintea odihnita. Si nu, in general nu este odihnita, unde mama nevoii va fuge mintea? (de cate ori am folosit mintea si odihnita?!)
Dupa prima parte cu bancuri cu bloggeri, parte furata des in online, dar gasita cu ajutorul lui Google, am decis sa continui si partea II.
Deci:
In curand se va introduce taxa pe influenta in blogosfera. Va fi de 21% din punctajul din zelist. In lei!
Unul instaleaza WordPress-ul, doi analizeaza problema, unul da pe twitter despre asta si ultimul deja scrie pe blogul sau (in exclusivitate) despre noul blog.
Bloggerul, dupa o zi de scris la calculator se pune in pat langa nevasta-sa (cu par pe maini) si ii spune:
-Nevasta, azi facem sex!
-Nu pot, ma doare capul si sunt obosita.
Auzind astea, bloggerul ii aplica doua palme sanatoase peste obraz. Nevasta mirata:
-De ce ai dat in mine?!
- Asta a fost warn pentru off-topic si spam!
I: Cum sti daca o bloggerita vrea sa faca dragoste cu tine?
R: Iti ofera acces 777.
Ionel, ajuns mare A-list blogger, da lucrare la literatura. Preda lucrarea impreuna cu toata clasa. Profesoara ia foile, le duce in cancelarie si paraseste incinta. Peste 10 minute, profesoara revine pentru a lua un catalog si il gaseste pe Ionel rasfoind lucrarile de zor.
-Ionel, ce faci acolo?!
-Pai, stiti doamna profesoara, am uitat sa pun sursa…
R: Dar ce-s prosti? Sa cumpere din piata, unde nu pot plati prin paypal?
Pentru ca avand fiecare blog pot afla foarte usor ce cred unul despre altul.
-Nu fata, are multe comentarii.
Continuati voi?
De ce? Pentru ca…
1. Responsabilitati: Vinzator. “Am dormit bine acolo, ce sa zic? Parintii lucrau amindoi, eh, ce vremuri erau atunci. Si pisica zbura.”
2. Atasament la CV – “Motto: Se-ntampla-oare-o crima/ Sa-ti pui gandurile-n rima…?!” + 3 poezii: mama mea, pisica, Reteta unui om perfect, Toamna
3. Mini Interviu: Care este cea mai mare realizare a ta de pana acum? “Am ajuns la 30 sanatos”
4. Studii:
- studii privind conservarea prin congelare a materialului seminal de caine;
- lucrare de licenta in comportament sexual premarital.
5. Mini Interviu: Domeniul de interes era Vanzari. “Sunt potrivit pentru ca imi place ceea ce se intampla in acest domeniu. Piata e in continua crestere in Romania. Fratele meu mai mare m-a indrumat spre aceasta meserie si a fost ‘dragoste la prima vedere’.”
6. Descriere responsabilitati: – “impegat contabilitate primara, secretariat, impegat fac de toate (fara sex)”
7. Istoric experienta: “tatal meu este administratorul a 2 statii peco si prin urmare m-a angajat si pe mine, stiind de pasiunea mea pentru masini si implicit pentru condus”.
8. Descriere job: “Societate condusa de un isteric, (ce sa-i faci nimeni nu-i perfect…)”
9. Descriere studii: “sunt o fata de 18 ani cu 1.66m inaltime, 49kg, ochi verzi, satena (cu par lung), dragutza, seriosasa si plina de enrgie… PS. poza nu am putut sami pun pentru ca sunt prea mare format dar dak doriti..id meu de mess ok_…_… sau trim un e-mail pe adresa www.ok_…._…@yahoo.com..va sigur k nu o sa va para rau:D”
10. Responsabilitati: “Am fost hostessa pentru o seara la petrecerea organizata de compania “X” la restaurantul “Y”. Responsabilitatea mea era sa-i primesc pe invitati, iar impreuna cu alte 3 fete am facut atmosfera dansand, in rochii de culoarea siglei firmei, si invitand persoanele din sala la dans pentru a se simti bine.”
Top adrese de email, sendere si nickname-uri:
Adrese de email: pasarik.frumusik@.., senzuala_89@.., elfica_sh@.., shut.up_up.up@..,angel_powder2008@.., pithonstd@.., axe.the_hacker@.., sa.ne_http@…
Nume de utilizator: foca.san, pitzic21, dramatique, sunca.nr_117, scama_vesela
Sender: ursuletu gheorghe, John Wayne, Hijo de la Luna, scipio africano, leul vipera
Nu stiu ce parere aveti voi, dar pe mine unii chiar ma uimesc. Si culmea este ca sunt prosti cu diplome. Si mastere.
Prieteni
Followers