Archive for 2010

Page 8 of 17« First...678910...Last »

O dilema. Veche.

Eu, baiat ironic.

Intalnesc zilnic multe pitipoance, ratate d-alea cu vocea pitigaiata si cu nasul pe sus. D-alea care se alinta la orice cacat.

Si, desi ele sunt putin inapoiate d.p.d.v intelectual, tot se cred destepte. Si mai presus ca oricine. Si nu le taie nimeni craca, sa le dea doua palme peste nas cu fraze de genul “Esti nasoala, ai curul mare, nasul stramb si tenul tau, desi e dat cu 2 straturi groase de fond de ten, e gras ca fundul de porc. Nu iti mai da aere fara motiv”.

Si uite asa, ele traiesc cu impresia ca sunt frumoase si atunci (mai ales) cand isi expun celulita, cand isi deseneaza sprancenele sau cand au o tona de rimel pe gene.

Si daca eu vin si le dau replici care sunt firesti, purul adevar, dar care intr-adevar deranjeaza (adevarul supara, ce-i drept) sunt considerat nesimtit, prost-crescut si porc. Doar pentru ca spun direct ce simt si purul adevar.

De ce?!

21 august 2010- fotbaltweetmeet

Am nevoie de 10 oameni (7 jucatori + 3 rezerve) pentru un fotbaltweetmeet desfasurat la Campina si unde vor participa mai multe orase, printre care si Bucuresti.

Nu stiu exact programul, dar avem nevoie de 2 masini (cel putin) pentru care vom pune toti bani de benzina. Dupa fotbal, o sa facem un gratar cu cei din alte orase, vom bea o bere si ne vom distra.

Cei care vor sa participe, sa lase un comentariu mai jos, iar cand am toate detaliile sa va contactez pe mail!

Detalii, in curand.

Eu ce va zic?

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat… si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele… si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina… problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut… problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!

Politia si excesul de zel

Pentru ca am fost si eu martor la zeci de astfel de actiuni, ii ajut pe cei de la trafictube. Taranii astia chiar merita sa ramana fara permis…

Scufita Rosie

De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii,
în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure,
fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu,
iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal
Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!…
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie
şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că “Ştirile de la ora 5” abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale
sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii
“eliberează” cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se “servesc” copiilor
între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Albă ca Zăpada” – auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!

IRIS GOGORICI
Psihoterapeut

via

Logan, cu leduri si nu numai…


Inca de cand s-a lansat, Dacia Logan a fost acuzata ca a furat motorul de la un Megane, ca interiorul este de la un Clio si ca celelalte componente sunt imprumutate si imbinate pentru a rezulta o masina low-cost.
Si asa a fost. Inginerii de la Renault-Dacia s-au grabit sa redeseneze varianta Loganului, aparand dupa cateva luni cu varianta Facelift, varianta mult mai ingrijita decat cealalta. Grila, farurile si portbagajul arata mult mai bine, liniile au fost finisate si imperfectiunile care au fost omise din graba si nepasare, au fost acum reparate.

Insa, dupa Sandero si Duster, Dacia doreste sa apara pe piata, dupa cum dicteaza trendul, cu stopuri pe leduri. Singura problema este aceea ca sunt imprumutate, la fel ca si caroseria, dupa Renault Fluence. Din nou, Dacia incearca sa vina cu ceva nou, imprumutat de la vechile masini Renault.
Acum asteptam cu interes motorul Hemi de 6.1l dar si albastrul polo de la Vw.

Despre cum e in mass media

Cand mass media a inceput sa inghita in sec si sa ramana fara subiecte, a aparut ca de nicaieri fenomenul “Criza economica”. Toti specialistii si-au dat cu parerea, se luau interviuri de la Tanti Tanta de la piata pana la Mugur Isarescu. Toti stiau unde se indreapta economia.

Apoi s-a taiat din pensii si la fel. A fost o gura de aer proaspat pentru mass media. Si o vreme au tinut-o cu asta. Au scormonit salariile tuturor, au dat vina pe parlamentarii care stau la hotel de 5 stele.
Au dat vina si pe ei insisi ca au lasat becul aprins in redactie. Doar sa aiba un vinovat.
Si cand subiectul a devenit atat de prafuit incat nu se mai uita nimeni, a inceput ploaia. Subiect care, in mod normal, nu tine lumea in priza mai mult de 2-3 zile. Ca se rasufla. Si s-au gandit ei sa faca campanii pentru ajutorarea celor loviti de ape(cliseu extrem de enervant, evident). Campanii care ar fi ok si digerabile, dar cu masura.
Si intrun final, cand s-a prafuit atat de tare si inundatia si campania pentru donarea de haine si bani, BUM!

Fata cu parul de aur inghite niste pesticide, si ca prin minune oamenii de ziar sunt rechemati la birou. Si trimisi pe peste tot in tara sa ia interviu tuturor. De la cei care au locuit in casa cu ea, pana la matusa de gradul al XIV-lea care nu a mai vazut-o din clasa I, cand a trecut in vizita pe la parintii ei.
Of, si declaratii bomba, incendiare si soc si groaza. In direct si in reluare. Mama, tata, sotul, copilul care ragaie, vecinul, sfantul duh si Madalina insasi a fost intervievata. In exclusivitate!

Si in paralel, avem tot un subiect fierbinte. Este sau nu este ingropat cuplul Ceausistilor in cimitirul Stadionului Ghencea?
Nu, nu este. Ce se intampla atunci? Unde ii cautam? Ce facem? Ce zicem?
Si auzi, ziceau ca testul ADN poate dura pana la 6 luni, deci pana in ianuarie ne-am aranjat de subiecte.

Ce se invata la Facultatea de Jurnalism, dragilor? Acum, pe bune…

Tatal nostru (versiunea LOL)

Rugaciunea TATAL NOSTRU (varianta Lord of Lands)

Tatal nostru care esti in ceruri
Sfinteasca-se terenul Tau
Vie clientela Ta
Faca-se vanzarea Ta
Precum in cer, asa si-n rate pe luna
Parcela noastra cea de toate zilele
Vinde-ne-o noua astazi
Si ne iarta noua target-ul neimplinit
Fiindca si noi iertam nervii nejustificati
Si nu ne duce pe noi in ispita
Ci ne izbaveste de seful al rau.

A se rosti in fiecare dimineata de catre agentii de vanzari, insotit de inchinare si smerenie duhovniceasca.

Drepturi de autor: Silviu.

(P) Unde e marul cand ai nevoie de el?


Sa ne imaginam ca esti pe o terasa. Si iti bei cafeaua linistit, cu un ziar de monden in fata si tigara aprinsa. La un moment-dat: Buf!

Liniste. Lume mirata. S-a intamplat un accident. O vedeta e implicata. Esti singurul care a vazut, care e aproape si care are un unghi bun.

Si scoti camera. Incepi sa filmezi HD (Hunedoara). Se formeaza un iures. Toata lumea innebunita, ambulanta soseste alaturi de politisti. Vedeta tocmai a intrat cu masina in vitrina unui magazin de pantofi, ranind mortal 3 persoane.  Dupa ce filmezi toata scena, scoti repede laptopul, descarci videoul si ii pui un watermark cu linkul blogului tau. Il salvezi si il postezi.

In 20 de minute, dai pe twitter intamplarea, twitterul explodeaza cu RT-uri, facebook-ul se umple cu articolul tau iar traficul creste. ProTV-ul te citeaza ca sursa, Mircea Badea comenteaza pe marginea acestui subiect iar Moise Guran iti face o analiza.

A doua zi te contacteaza cei mai mari publisheri cu contracte de milioane de euro, Orlando iti face o propunere pentru blog de cateva miliarde de euro, tu accepti, il vinzi si devii miliardar in euro.

Iti cumperi o casa in Poiana Brasov, un Porche rosu si restul banilor ii pierzi in cazino.

Prostitutie on-line

Cam asa le vad eu pe astea:

Numarati si linkurile.

via

Page 8 of 17« First...678910...Last »