Fiecare intelege distractia cum doreste.
Intre 18-25 ani: “Unde mergem in club?”
Intre 26-35 ani: “Unde mergem sa bem ceva?”
Intre 36-45 ani: “Unde mergem sa vedem meciul?”
Intre 46-55 ani: “Unde mergem sa facem o tabla?”
Intre 56-65 ani: “Unde trebuie sa merg pentru niste prosoape ieftine?”
Toata lumea stie ca bucurestenii sunt cei mai incurca-lume cand vine vorba de trafic si parcari.
Ei parcheaza oriunde este posibil si au o abilitate speciala. Vad locuri de parcare unde un provincial nici macar nu s-ar gandi ca masina lor ar putea sta acolo.
Dar stiti de ce toate astea? Va uitati la filme? (Evident…)
Na, ati vazut cum in filme fiecare care are o masina si merge undeva cu ea (la bar, acasa, la hotel, in vizita, etc) o parcheaza fix in fata. Adica fix langa usa, se da jos si intra in cladire.
Ei bine, dragilor, acesta a fost click-ul care a declansat isteria printre bucuresteni. Au vazut in filme asa, pai asa facem si noi taica!
Ia sa vedem in filme cum parcheaza aia la 3 strazi distanta si sa mearga pe jos. Sau sa caute o parcare cam 30 de minute… Poate asa se invata si capitalistul ca se poate si altfel…
Si bonus!
Stiti de ce a iesit Barrack presedinte? Ei bine, eu am vazut mai multe filme unde Dumnezeu era negru.
Dumnezeu pentru o zi, Sarah Silverman, etc. Dumnezeu e negru, un nene cu putin par alb la inceput de varsta a treia.
Fapt ce a influentat america sa aleaga un presedinte negru.
Va dati seama daca era in film Dumnezeu reprezentat de unul in scaun cu, doamne fere, rotile?!
poza via
M-am suparat. Rau!
Deci frate, cine tot face brandinguri in Brasov? Care e firma care isi bate joc in halul asta de oras?
Dupa brandingul orasului Brasov, unul pe bani multi si efect ~0, avem in prim-plan logo-ul patinoarului olimpic din Brasov.
A trecut cineva pe acolo? A vazut cat de hidos este?
Am facut o poza dar nu se intelege nimic, din cauza telefonului de proasta calitate. Dar am incercat sa “redau” prin photoshop ceea ce am vazut.
Am impresia ca cine l-a facut (nu cred ca firestarter, ei sunt baieti creativi) au facut asa:
Au primit brieful. Hmm…patinoar, brasov, frumusete, olimpic, sport…. Hmm… clar trebuie multe culori. Si ceva simboluri care sa nu aiba sens dar care sa para interpretabile. Sa poata spune omul “Bre, eu cred ca reprezinta continuitatea prezentei fetelor noastre la Olimpiade si medaliile pe care le-au castigat campioanele…”.
Dar cel mai important, sa aibe multe culori. Sa fie cat mai colorat posibil.A, si sa aiba multe culori. Am uitat sa precizez.
Asa am facut si la brandingul brasovului, culorile multe si deschise sunt reprezentative brasovului. Ce Tampa, ce Poiana, ce Casa Sfatului, ce Casa Muresenilor, ce Biserica Neagra, culorile deschise ne reprezinta.
De parca am avea o fabrica Kober in Piata Sfatului…
Ok, acum iar am fost rau si o sa ma ia la intrebari toata lumea. “Lasa ca il faci tu mai bine” sau “Asa au ales cei din CJ”. Sa mori tu?!
Data viitoare, cu urmatorul proiect pentru orasul nostru propun sa le dea voie designerilor sa lucreze doar in greyscale (alb-negru) sa vad atunci cum mai pun ei galbenul ala stricat, albastrul ala inghetat si rosul ala turbat. Sincer acum…
Mereu am avut niste dileme. Unele le pun pe blog, altele le tin doar pentru mine, altele le uit.
Deci aud pe la stiri, in general in preajma sarbatorilor, cum se strang feciorii satului in costume populare sa strige numele fetelor care nu sunt casatorite pentru a le face de rusine (exemplu prost, real).
Si mereu ne plangem ca nu mai exista traditie, ca nu mai iese lumea in opinci la sat, ca totul e modernizat, ca nu mai e frumusetea vremurilor apuse. Dar in acelasi timp vrem sa asfalteze strada, ne ridicam vile cu poarta electronica actionata cu telecomanda si ne cumparam un BMW cu tractiune xDrive.
Ne plangem ca nu avem ingineri buni, ca doctorii specializati pleaca in Germania si ca oamenii de calitate dpdv profesional pleaca in tari straine, dar avem pretentia sa iesim in opinci pana la magazin.
Intelegeti smecheria? Ca eu nu prea…
Am avut ocazia sa strabat tari civilizate, la pas, in sus si-n jos, in stanga si-n dreapta, in gara si-ncet.
Dar, va spun sincer, la noi e ceva unic. Exista acel “puf” care te face pur si simplu sa iti fie dor de casa.
Si sa va spun prin ce se deosebeste tara noastra de restul.
Numai la noi gasesti:
-Gunoaie, mucuri de tigari, PET-uri si alte cele dupa orice sarbatoare in care romanasul isi ia plinuta de bohotin, berea, palaria, rebusul, mici si apoi sotia si pleaca la iarba verde (vezi 1Decembrie, 1 mai muncitoresc, orice sambata insorita, etc)
-Vanzatoare care iti ofera o caramea in loc de rest.
-Babele care sunt atat de sprintene si vioaie cand e vorba de urcat in autobuz si ocupat un loc si atat de bolnave si firave cand e vorba sa stea in picioare…
-Salarii care nu ne ajung nici de mancare, dar fumam Kent 8, ca e de fite. De ce sa fumam un Winchester? Ce ba, fumez eu prostii din-alea?!
Incepem usurel pentru ca pot exista cititoare mai sensibile de fel, asa ca portelanul.
Exista doua categorii in care se impart blogurile. Cele feminine (scrise de o ochelarista, in general, sau de un baiat mai timid) si cele masculine (scrise de un ochelarist).
Audienta (cititori/comentatori/vizitatori/plagiatori) este, deasemenea, impartita in doua categorii. Feminina si masculina.
Exista, la fel, doua categorii de autori/autoare. Feminine si ati inteles ideea.
1. o domnisoara finuta, stilata care trateaza subiecte la fel de finute si stilate. Moda, frumusete, lucruri de-ale femeilor.
2. un baiat finut, stilat si de obicei virgin, minor si plin de acnee (nu este neaparat). Trateaza subiecte la fel de finute, stilate si virgine. Nu vorbeste urat, nu ataca si nu inteapa, de frica ripostarii.
1. Un domn/adolescent mai direct, mai infipt si putin calare pe situatie. Trateaza subiecte ca: masinile, rRomania de cacat, coada de la ghiseu, politica nasoala si lipsa fostului guvern.
2. Un domn/adolescent ochelarist, lipit de calculator, activ in retelele sociale si care cunoaste asezarea firelor de la butonul Power al Unitatii centrale. Trateaza: new-media, bloguri, programare, stiri din IT, participa la geek-meet-uri, il injura pe zoso si il citeste cu invidie pe *insert cool blogger here*.
In ultima vreme ma cam impart intre un job, o sesiune luata cu note mari si viata personala.
Fie ca imi iese, fie ca nu, eu am retinut niste chestii pe care am decis sa le impart cu voi.
Asta am invatat eu in ultimele doua saptamani. Zi si noapte. Zi si noapte. Zi si noapte.
Mentala. Da!
Sunt nebun, de legat! Sa va explic de ce:
Toata ziua ma screm sa fac un post (cand sunt liber pe acasa) dar nu iese. Imi vin doar balarii ce le gasesti oricum pe orice blog, deci…
Cand ajung acasa, de obicei pe la 12-1 noaptea, ma pun in pat, ma uit la TV si de obicei rontai cate un chips, un pufulete, un ceva. Si cand ma ia somnul, atunci vine ideea de post. Deci zau, in fiecare noapte am cate o idee geniala de post!
Dar nu mai aprind calculatorul de lene si de somn, si imi zic mereu ca o sa imi aduc aminte ideea. De unde? O uit complet. De fiecare data.
Si e frustrant.
Pe caiet nu imi notez ideile pentru ca oricum pana a doua zi uit ce am vrut sa zic acolo si tot pierd, deci trebuie sa ma ridic din pat, sa aprind calculatorul si sa scriu. Asta e solutia pentru a ajunge cel mai de succes blogger.
Ati vazut cum am bolduit cel mai de succes blogger? Stiti de ce? Pentru SEO, bre, blogatule!
Mi se sopteste in casca, ca daca mai vorbesc in engleza sunt ca si mancat. Ooo, ce m-am speriat, manca-mi-ati treaba de viu, ma las de blogat.
Da, parazitii, 2002, un an bun…
Ce m-am gandit eu sa NU fac in noul an, in 2010…
Asadar, nu o sa…
Imaginati-va o chestie. Sunteti la un chef. Va apuca treaba aia, iar voi fugiti lipa-lipa catre tron.
Va faceti nevoile lumesti, si cand sa va asa, constatati ca nu e hartie. Deloc. Nici un servetel. Nici o bacnota de 1 dolar. Nimic. Si din baie nu poti sa iesi, ca e party si multa lume. Si de acolo nu cunosti pe nimeni.
Ce faceti in situatia aia?
O mai chemi la cafea?
Trebuie sa mergi acasa, trebuie…
Cum mai dai ochii cu ea a doua zi?
