Click pe poza pentru marime mare
De aici
Nu prea pun eu asa ceva, dar asta chiar e penala…

Deci acest afis e “alcumva“. Doar la ei gasiti “flaiere“, “Profeşionalism“, “promtitudine“. Toate acestea in “medi” neconventionale.
Pentru detalii va rog trimiteti un mail la www.imagistica@yahoo.com. Nu uitati www!
Doamne, greu a fost sa scriu atat de gresit…
Restul e can-can cu nuca de cocos.

Deci am evitat sa scriu despre cautarile din google ce au ajuns la mine tocmai pentru a evita seo-spamul. Dar da-o in mama ei de treaba…
Sunt unii, chiar…
1. “cum ii bine sa te caci”
Bine ar fi sa te caci stand pe WC. Sau intr-un loc retras…
2. “cate tigari face un joint?”
Cat de tare vrei sa-l faci? Pune acolo putin, sa vezi ce sete te ia
3.”cum sa crosetezi”
Doua pe fata, doua pe dos. Doua pe fata, doua pe dos. Doua pe fata, doua pe dos.
4.”pute de baieti”
De asta trebuie interzis netul pentru cei <12
5.”de ce imi baraie castile”
Stai ca o bag pe aia cu globul de cristal. Stai sa imi consult globul de cristal… Asa, verifica mufa daca e conectata bine.
6.”ochelariste in pula”
Inca n-ai ajuns la varsta la care iti plac MILFs, nu?
7.”unde platesc locul de parcare in brasov”
Doh, in Brasov parcarea e aproape gratis. Sfat: Parcheaza undeva mai ascuns, sa nu o vada masina cu carligu.
8.”cum sa fac spam”
Te duci la mama ta si ii spui: “Vreau mancare! Vreau mancare! Vreau mancare! Vreau mancare! Vreau mancare!” Si ea o sa iti dea Slap pentru spam.
9.”adevarata fata a marijuanei”
Pai adevarata fata e cand e de calitate buna, multa si bagata in intervale orare bune. Ma-ntelegi?
M-am suparat. Rau!
Deci frate, cine tot face brandinguri in Brasov? Care e firma care isi bate joc in halul asta de oras?
Dupa brandingul orasului Brasov, unul pe bani multi si efect ~0, avem in prim-plan logo-ul patinoarului olimpic din Brasov.
A trecut cineva pe acolo? A vazut cat de hidos este?
Am facut o poza dar nu se intelege nimic, din cauza telefonului de proasta calitate. Dar am incercat sa “redau” prin photoshop ceea ce am vazut.

Am impresia ca cine l-a facut (nu cred ca firestarter, ei sunt baieti creativi) au facut asa:
Au primit brieful. Hmm…patinoar, brasov, frumusete, olimpic, sport…. Hmm… clar trebuie multe culori. Si ceva simboluri care sa nu aiba sens dar care sa para interpretabile. Sa poata spune omul “Bre, eu cred ca reprezinta continuitatea prezentei fetelor noastre la Olimpiade si medaliile pe care le-au castigat campioanele…”.
Dar cel mai important, sa aibe multe culori. Sa fie cat mai colorat posibil.A, si sa aiba multe culori. Am uitat sa precizez.
Asa am facut si la brandingul brasovului, culorile multe si deschise sunt reprezentative brasovului. Ce Tampa, ce Poiana, ce Casa Sfatului, ce Casa Muresenilor, ce Biserica Neagra, culorile deschise ne reprezinta.
De parca am avea o fabrica Kober in Piata Sfatului…
Ok, acum iar am fost rau si o sa ma ia la intrebari toata lumea. “Lasa ca il faci tu mai bine” sau “Asa au ales cei din CJ”. Sa mori tu?!
Data viitoare, cu urmatorul proiect pentru orasul nostru propun sa le dea voie designerilor sa lucreze doar in greyscale (alb-negru) sa vad atunci cum mai pun ei galbenul ala stricat, albastrul ala inghetat si rosul ala turbat. Sincer acum…

De ce? Pentru ca…
1. Responsabilitati: Vinzator. “Am dormit bine acolo, ce sa zic? Parintii lucrau amindoi, eh, ce vremuri erau atunci. Si pisica zbura.”
2. Atasament la CV – “Motto: Se-ntampla-oare-o crima/ Sa-ti pui gandurile-n rima…?!” + 3 poezii: mama mea, pisica, Reteta unui om perfect, Toamna
3. Mini Interviu: Care este cea mai mare realizare a ta de pana acum? “Am ajuns la 30 sanatos”
4. Studii:
- studii privind conservarea prin congelare a materialului seminal de caine;
- lucrare de licenta in comportament sexual premarital.
5. Mini Interviu: Domeniul de interes era Vanzari. “Sunt potrivit pentru ca imi place ceea ce se intampla in acest domeniu. Piata e in continua crestere in Romania. Fratele meu mai mare m-a indrumat spre aceasta meserie si a fost ‘dragoste la prima vedere’.”
6. Descriere responsabilitati: – “impegat contabilitate primara, secretariat, impegat fac de toate (fara sex)”
7. Istoric experienta: “tatal meu este administratorul a 2 statii peco si prin urmare m-a angajat si pe mine, stiind de pasiunea mea pentru masini si implicit pentru condus”.
8. Descriere job: “Societate condusa de un isteric, (ce sa-i faci nimeni nu-i perfect…)”
9. Descriere studii: “sunt o fata de 18 ani cu 1.66m inaltime, 49kg, ochi verzi, satena (cu par lung), dragutza, seriosasa si plina de enrgie… PS. poza nu am putut sami pun pentru ca sunt prea mare format dar dak doriti..id meu de mess ok_…_… sau trim un e-mail pe adresa www.ok_…._…@yahoo.com..va sigur k nu o sa va para rau:D”
10. Responsabilitati: “Am fost hostessa pentru o seara la petrecerea organizata de compania “X” la restaurantul “Y”. Responsabilitatea mea era sa-i primesc pe invitati, iar impreuna cu alte 3 fete am facut atmosfera dansand, in rochii de culoarea siglei firmei, si invitand persoanele din sala la dans pentru a se simti bine.”
Top adrese de email, sendere si nickname-uri:
Adrese de email: pasarik.frumusik@.., senzuala_89@.., elfica_sh@.., shut.up_up.up@..,angel_powder2008@.., pithonstd@.., axe.the_hacker@.., sa.ne_http@…
Nume de utilizator: foca.san, pitzic21, dramatique, sunca.nr_117, scama_vesela
Sender: ursuletu gheorghe, John Wayne, Hijo de la Luna, scipio africano, leul vipera
Nu stiu ce parere aveti voi, dar pe mine unii chiar ma uimesc. Si culmea este ca sunt prosti cu diplome. Si mastere.
M-am gandit foarte intens.
Foarte.
De fiecare data cand primim o amenda/sanctionare, sa mergem si sa o achitam cu monezi. Cat avem amenda? 100 de lei? Cautam monezi de 5, 10 si 50 de bani, ii punem frumos intro punga si da-i la ghiseu.
Imaginati-va doar pentru tanti aia burtoasa de la ghiseu cat chin trebuie sa fie sa numere 100 de lei timp de doua ore la monezi. Si daca are 2-3 flacai care platesc asa, s-a dus programul ei de 8 ore doar numarand pentru 3 clienti.
Ne chinuim noi? Sa se chinuie si ei.
Eu promit ca asa am sa fac la urmatoarea amenda. Si o sa vin cu un video. Cel care vine si el cu un video cum ca a platit in monezi are asigurat un banner de 728×60 in header pentru o luna!
Ne bagam?!

Am avut ocazia sa strabat tari civilizate, la pas, in sus si-n jos, in stanga si-n dreapta, in gara si-ncet.
Dar, va spun sincer, la noi e ceva unic. Exista acel “puf” care te face pur si simplu sa iti fie dor de casa.
Si sa va spun prin ce se deosebeste tara noastra de restul.
Numai la noi gasesti:
-Gunoaie, mucuri de tigari, PET-uri si alte cele dupa orice sarbatoare in care romanasul isi ia plinuta de bohotin, berea, palaria, rebusul, mici si apoi sotia si pleaca la iarba verde (vezi 1Decembrie, 1 mai muncitoresc, orice sambata insorita, etc)
-Vanzatoare care iti ofera o caramea in loc de rest.
-Babele care sunt atat de sprintene si vioaie cand e vorba de urcat in autobuz si ocupat un loc si atat de bolnave si firave cand e vorba sa stea in picioare…
-Salarii care nu ne ajung nici de mancare, dar fumam Kent 8, ca e de fite. De ce sa fumam un Winchester? Ce ba, fumez eu prostii din-alea?!

Am aflat de ce asculta cocalarii muzica, predominant manea la telefon si nu la casti.
Pentru ca ei obisnuiesc sa canta, sa traiasca aceleasi sentimente ca si canteretul.
Si daca telefonul canta odata cu ei, mai bruiaza din balariile pe care le canta. Pentru ca ei niciodata nu stiu versurile si spun doar sfarsitul cuvantului sau doar un “îîîîăăăă”…
Ia imaginati-va un cocalar cu casti in urechi si sa puna fata aia care o folosesc cand traiesc ei momentul. Aia cu coatele indoite, degetul aratator drept, sprancenele ridicate si o miscare brusca din umeri spunand in acelasi timp un “hop”, “vine lupii” sau “aia-i!”.
Pai mai, cocalarii nu e prosti!