Insa, dupa Sandero si Duster, Dacia doreste sa apara pe piata, dupa cum dicteaza trendul, cu stopuri pe leduri. Singura problema este aceea ca sunt imprumutate, la fel ca si caroseria, dupa Renault Fluence. Din nou, Dacia incearca sa vina cu ceva nou, imprumutat de la vechile masini Renault.
Acum asteptam cu interes motorul Hemi de 6.1l dar si albastrul polo de la Vw.

Cand mass media a inceput sa inghita in sec si sa ramana fara subiecte, a aparut ca de nicaieri fenomenul “Criza economica”. Toti specialistii si-au dat cu parerea, se luau interviuri de la Tanti Tanta de la piata pana la Mugur Isarescu. Toti stiau unde se indreapta economia.

Apoi s-a taiat din pensii si la fel. A fost o gura de aer proaspat pentru mass media. Si o vreme au tinut-o cu asta. Au scormonit salariile tuturor, au dat vina pe parlamentarii care stau la hotel de 5 stele.
Au dat vina si pe ei insisi ca au lasat becul aprins in redactie. Doar sa aiba un vinovat.
Si cand subiectul a devenit atat de prafuit incat nu se mai uita nimeni, a inceput ploaia. Subiect care, in mod normal, nu tine lumea in priza mai mult de 2-3 zile. Ca se rasufla. Si s-au gandit ei sa faca campanii pentru ajutorarea celor loviti de ape(cliseu extrem de enervant, evident). Campanii care ar fi ok si digerabile, dar cu masura.
Si intrun final, cand s-a prafuit atat de tare si inundatia si campania pentru donarea de haine si bani, BUM!

Fata cu parul de aur inghite niste pesticide, si ca prin minune oamenii de ziar sunt rechemati la birou. Si trimisi pe peste tot in tara sa ia interviu tuturor. De la cei care au locuit in casa cu ea, pana la matusa de gradul al XIV-lea care nu a mai vazut-o din clasa I, cand a trecut in vizita pe la parintii ei.
Of, si declaratii bomba, incendiare si soc si groaza. In direct si in reluare. Mama, tata, sotul, copilul care ragaie, vecinul, sfantul duh si Madalina insasi a fost intervievata. In exclusivitate!

Si in paralel, avem tot un subiect fierbinte. Este sau nu este ingropat cuplul Ceausistilor in cimitirul Stadionului Ghencea?
Nu, nu este. Ce se intampla atunci? Unde ii cautam? Ce facem? Ce zicem?
Si auzi, ziceau ca testul ADN poate dura pana la 6 luni, deci pana in ianuarie ne-am aranjat de subiecte.

Ce se invata la Facultatea de Jurnalism, dragilor? Acum, pe bune…

Liniste. Lume mirata. S-a intamplat un accident. O vedeta e implicata. Esti singurul care a vazut, care e aproape si care are un unghi bun.

Si scoti camera. Incepi sa filmezi HD (Hunedoara). Se formeaza un iures. Toata lumea innebunita, ambulanta soseste alaturi de politisti. Vedeta tocmai a intrat cu masina in vitrina unui magazin de pantofi, ranind mortal 3 persoane.  Dupa ce filmezi toata scena, scoti repede laptopul, descarci videoul si ii pui un watermark cu linkul blogului tau. Il salvezi si il postezi.

In 20 de minute, dai pe twitter intamplarea, twitterul explodeaza cu RT-uri, facebook-ul se umple cu articolul tau iar traficul creste. ProTV-ul te citeaza ca sursa, Mircea Badea comenteaza pe marginea acestui subiect iar Moise Guran iti face o analiza.

A doua zi te contacteaza cei mai mari publisheri cu contracte de milioane de euro, Orlando iti face o propunere pentru blog de cateva miliarde de euro, tu accepti, il vinzi si devii miliardar in euro.

Iti cumperi o casa in Poiana Brasov, un Porche rosu si restul banilor ii pierzi in cazino.

via

Cand cresti o fata in puf, si are tot ce ii trebuie, nu e ok. Pentru ca, chiar daca l-a prostit pe un anume tip sa ii dea masina, si bani si crede ca toata lumea e oarba si nu se vede nimic, nu o face mai desteapta.
Si vine un moment in viata cand intalneste un tip care e ironic, si le spun pe fata. Si il doare-n cur ca prostul care ii da masina poate sa ii faca o gramada de rau. El ii spune in fata direct. Ca e proasta, si nu o duce capul.
Ca e alintata desi intra in varsta a doua. Ca sufera de ea la orice pas.
Am noroc ca n-am intalnit astfel de persoane, ca altfel nu stiu ce faceam…

Si a doua.
Esti prost gramada. Toata lumea te stie. E un brand personal. Te tradeaza fata. Nu apuci sa deschizi gura, ca emani prostie. Puti, practic, a prost.
Dar te dai destept si cand mergi sa lucrezi in constructii desi ai 19 ani si ai facut profesionala si n-ai fost in stare sa iei BAC-ul.
Prietena ta incearca sa iti spuna sa stai pe curul tau, ca esti prost si nu te duce capul. Dar ea te iubeste si asa…desi o faci de ras.

Si eu incerc sa par destept. Dar frate, cand vad ca lumea e plina de prosti gramada, care se dau atat de destepti…
N-am nimic cu prostii care sunt prosti si care stiu ca sunt prosti. Ei sunt ok.

La 14 ani m-am anturat aiurea cu niste unii si m-am apucat de fumat. Toti fumau, toti erau culeanu. Eu, de ce nu?!

De atunci, la liceu eram ok ca fumam, la chefuri eram ok, pe strada ok. Dar bre, ceva nu se potriveste in peisaj.

Eu am un caracter puternic. Atat de puternic, incat daca ma contrazic cu o stanca, o fac nisip doar din vorbe.  Am facut sport, am avut plamanii buni. Sanatatea brici. Nu gafai, nu tusesc bucati de plaman si nici nu miros ca o scrumiera de bar.

Ok, fumam un pachet la 3-4 zile. Banii nu erau o problema importanta. Dar, pur si simplu ceva nu era ok.
Au fost momente cand eram singurul fumator. Si era ciudat. Ceva nu era ok (o repet, stiu).
Prietena mea era deranjata in unele momente cand mergea fumul spre ea. Dar fumam cand nu eram cu ea.
Dar tot nu era ok.
Se zice ca la cafea o tigara merge brici. E un must. De acord. Dar eu, bautor de cafea (fac o cafea misto tare!) am observat de curand ca gustul cafelei se modifica fara fum. E aroma mai intensa. Mai patrunzatoare. Mai (ce texte am in mine)…

Stiam de o carte care explica cum sa te lasi de fumat. Metoda usoara, gen.
Nu ma incred in cartile de genul asta. Niciodata nu am citit o carte care are titlul “Cum sa…” pentru ca imi place sa-mi fac propriile teorii de “Cum sa…”.

Deja nu fumasem de 3 zile si chiar nu aveam nevoie de o tigara, dar am citit intr-o seara si cartea aceea.
Va zic. E buna cartea. Se foloseste foarte subtil de Placebo si chiar functioneaza.
Daca vrei sa te lasi de fumat, aceasta carte e calea de inceput.
Nu e problema.
O sa te intrebi “Si daca nu merge?” Si daca nu merge, castigi cateva zile in care ai fost nefumator, in care ai inspirat doar aer curat si ai mirosit mai mult timp a cocolino decat a gudron.

Deci, sfatul meu este sa cititi cartea aceasta daca vreti si daca aveti curajul sa renuntati la o chestie care oricum e aiurea.
Ganditi-va doar la un lucru bun care vi-l ofera fumatul. Doar unul.

Si ca sa inchei, sa nu ziceti ca am luat-o razna, targetul blogului meu sunt majoritari tineri, cu mintea deschisa si fara prejudecati.

Dovada-

• 235 din 365 au consumat macar odata marijuana.
• 22 din 365 nu au consumat niciodata marijuana.
• 72 din 365 nu au consumat, dar ar incerca.
• 18 din 365 nu au incercat si nici nu ar incerca. Nu sunt drogati.
• 19 nu au consumat marijuana, dar au luat altceva.

Din 350 de votanti, 87% (306 oameni) au ales ca sunt de acord sa se legalizeze marijuana

13% (45 oameni) nu sunt de acord sa se legalizeze marijuana.

Statistici interesante, realizate de mine aici

Marijuana- naturala, asa cum creste ea pe camp.

Tutunul- o mica parte din tigara contine tutun. Restul sunt chimicale gen gudron. Facute in eprubeta.

Cei care m-au injurat cand am scris postul acesta, pot sa stea linistiti. Acum instig (ca tot ati spus ca eu instig la fumat) la lasatul de fumat. E ok?

Eee…putin respect!